平溪山上小孩

下車之後才開始後悔，後悔上車就睡覺，認為即將造訪的平溪區，是那個放天燈的地方，是那個有點商業化的街道，是那個環島中去過卻沒多花時間逗留的地方。

後悔的原因是因為沒有看清楚上來的路，在發現了看起來已經被時代遺忘的這個小小的「一坑」之後，發現了還藏在這裡的生命力跟堅持，看見了台灣真正的人情味，更再次對於自己井蛙窺天無知感到愧疚。

礦坑，是九份、平溪一帶當年繁榮的象徵，2013年獨自造訪過金瓜石，在斑駁的牆面上找尋歷史足跡，文獻資料仿佛走進時光隧道，那些掏金的浪潮，那些發財的美夢，那些一座一座搭起的工寮，還有那些工寮裡的柴米油鹽，那些台灣早期經濟起飛的痕跡，像一把一把利刃刻在紅瓦牆上的一道道痕跡一班⋯，浪潮過去之後的衰落，就像圖片那被更換的門牌與根本沒被更換的門牌。

或許時光真的帶走很多，很多想要的跟不想要的，很多不公平的跟公平的，我有幸被邀請坐在這工寮前面，三代同堂的場合，屬於台灣人的熱情跟口音，是不會被歷史遺忘的痕跡。時而的嬉鬧聲硬是在我眼中斑駁的牆面上反射出活力，天啊！我好喜歡這裡，這種像極了自己故鄉的親切感，總是提醒著我不要忘記自己的根，要為台灣人的韌性感到驕傲。

我們都知道時間不會回去。酒杯再舉起來，說著上一代流傳下來的故事，感謝還堅持在這邊的人，討生活或許不容易，但能遠離塵囂跟自己所愛的人坐在一起來個酩酊大醉，才是世界上最棒的畫面。

寫於 4/7 連假回家的路上。

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「會好的，會好的」

2018年12月15 星期六。

再過15天，今年就要過去了，這個我暫時找不到形容詞來形容的2018年，這一年在我人生的履歷表上面著實添加了幾筆，是好是壞目前還沒有個大概，但身邊的朋友跟我說「會好的，會好的」，我不太確定是不是會這樣，但是在辦公室裡加班的這個禮拜六，12月了還穿著短袖，看似很大的太陽搭配舒服微涼的天氣，安靜地坐在電腦前面，回想這樣不平靜的一年，還算是舒服恰當，至少我的心情，很平靜就是了。

我原本以為我會賣很久的機油，在這個傳統通路上衝出一條血路，但或許命運就是這樣愛開玩笑，李先生就這樣病了，一切看似很突然，卻又如同安排好的一般，畫了一場富裕的美夢，跳入融資的事業，這美夢又快速地被自己的正義感打破，輾轉來到學長公司當起了門市經理，開啟完全不同的領域。埋頭一個月恍然發現，這2018就剩這麼幾天。

嗯，這中間還夾雜了離婚。
說真的我不是很想談這件事情，原因很簡單因為感情的事情要說追個水落石出，要圖個真相大白根本不可能，因為幾千年下來也沒能有個甚麼答案，只是我們在每個當下做了覺得對自己或者對方比較好的選擇，任憑所有可能的平行時光任意發展，除此之外我們面對這樣的結果，只能坦然接受，並且用「會好的，會好的」這樣的言語跟心情，若有似無地安慰行囊，揹著人生繼續前進。

在這邊敲敲鍵盤，比較像是在跟自己對話，在我按下發佈文章按鍵之前，反覆地閱讀文字，在內心默默朗讀，好像有一個自己坐在對面，淡淡地輕聲地互相凝視聊天，一直以為當我回顧這一年的時候我會激動落淚，或者感傷爆表痛哭流涕，又或者逃避情緒無法言語紀錄，因為這是個失敗的一年，或者說是變動很大的一年，經歷了太多跟身體無關卻大大打擊心理層面的困難，不像腳踝因為衝浪被石頭劃破的傷口，即使留下疤痕但它總會痊癒，而是淺淺地在心頭肉上擰那麼幾下，好像很痛很痛，卻不著痕跡。

「會好的，會好的」
對面那位也是這樣告訴我的，算是某種程度上洗腦很成功，讓自己忙碌吧！是少目前我是這樣想的，把時間排滿，讓腦袋很忙。心，才有時間呼吸。

雜音

深夜。

如果六點是白天跟黑夜的交界，
那麼三點就是夜最深的時候。

這個時候用來感受最深層的恐懼再好不過，
所有的道理、道德、秩序跟意義都在這一刻受到衝擊，聽見的不是窗外的寂靜，而是發自內心吵雜而沒有規律的噪音。

像個無理取鬧的孩子一樣，
沒有適當的語言文字可以表達情緒，只好猛烈的撞擊自己，發出沒人能聽懂的求救訊號，就算不被當成人類，像是路邊垂頭的野狗，打了一場喪氣的仗。

不要管我，
這是打在心口上的結，像是打完狂犬病預防針之後的證明，一個打上編號的徽章緊繫在漂亮的皮製項圈上，意思是你很安全，你不會而我們也不會害你。

我還是點了根菸，
想忘記現下的疲憊，時間是半夜的三點，沒有指針的計時裝備，時光是電子式的跳動，你不會察覺秒針的蹤跡，即使在心裡默數六十個單位，下一分鐘數字的變動也總是跳在你沒有防備的時候。

可怕的是連滴答的聲音，
在這寂寞的夜裡，也是巨大無比的雜音。

掰。

帶上耳機，我跟著節奏搖擺。
隨機播放的歌曲是我喜歡的饒舌歌，
一個一個重拍把我跟辦公室的空氣隔絕，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
告訴自己再繼續忍耐下去。

帶上面具，我沒辦法再亂來。
四面楚歌的狀況好像就是我的困境，
一次一次的誤解把我們的努力消耗殆盡，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
不好意思不想再忍耐下去。

穿上外衣，我轉身即將帥氣。
緣份已盡的氛圍我細數不捨的點滴，
一天一天的累積沈重的背包已不再留戀，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
操你媽逼白痴才繼續下去。

你好，我要離職。

早起聽老歌

我喜歡聽老歌。

有點像這樣的經典歌曲，代表著我們的青春跟記憶，但是想想不對啊？為什麼我會說「我喜歡聽老歌」？這他媽在我的年代很新的歌啊！（丟筆）

小時候家裡有一組卡拉ok，印象很深刻有很多很多的伴唱帶，對！是伴唱帶，你要唱什麼歌就要到櫃子去選，然後放到播放機裡面，如果磁頭髒了可能還會讀不到，就要在那邊對著磁頭吹氣，我都會覺得這跟我們任天堂卡帶一樣，如果讀不到遊戲就要吹氣。家裡幾千片的伴帶好像是人家開卡拉ok經營失敗要脫手，被老爸整組買回來的那種數量。（真的很多啊啊啊）。

但總覺得奇怪，為什麼老爸老媽即使願意去嘗試一些新的歌曲，一陣子就又會回到常唱的哪幾首，然後也對著我跟弟弟說：「他們喜歡老歌。」嗯！今天早上大便的時候聽著音樂突然理解了這件事情，我打開KKBOX 新歌總是聽不久，但追逐著那些對我來說經典的老歌，跟著旋律擺動，跟著歌詞輕哼，跟著一起掉入回憶。

生活其實很辛苦，我們的選擇很多，但真的開心的選擇卻不多，如果可以在一首歌的時間裡面走進時光隧道裡，回到老家的巷子口，回到來義的小山丘上，再次重溫那首歌當下給的感動，才是這些歌曲被傳唱的真正意義吧？

阿災，但我的歌應該還很新啦⋯對吧？阿嶽（哈哈哈哈哈）

心導管

護士緩緩的把坐在輪椅的愛玉姊（我媽）推進病房，
結束了一個晚上的加護病房驚恐眼睛睜大大之旅。

老媽的心導管任務解鎖，在眾人的歡呼聲回到病房，「看吧！我就跟你說沒事的！」對面阿嬤的看護阿姨拍手最大聲，隔壁床阿嬤的家屬阿北也是哈啦了一下「今天就可以出院了啦！」，直到我在護理站辦好了出院手續，還聽到媽媽洪亮的聲音要大家都加油，一起好起來。

「一定要好起來喔！」
老媽再講完這句話之後步出病房。
「好起來」
應該是這群人最渺小也最簡單的盼望吧！

離開醫院的第一件事情是吃飯，「我想吃飯」！老媽歲唸著昨天早上到今天總共吃了幾口的東西而已，她需要吃飯，吃台灣人的主食，吃一口一口白米飯才會覺得自己回來了，覺得自己還活著，那是一種基本深切的渴望，從斷奶開始的人生，這份甜蜜就一直留在潛意識裡面，尤其在加護病房度過了令人不舒服的回憶之後，「想吃飯」跟好起來一樣，吃了就會好起來這簡單的盼望。開車載著老媽找飯吃，這一刻我覺得很幸福。

我其實有點疑惑媽媽學到了什麼？應該有吧！在他人生的旅途上，這一次的經驗有沒有也幫他上了一課？跟我不一樣的課程，我可以想像昨晚在幾乎所有人都好不起來的加護病房度過是怎樣的情況，但她知道他是唯一一個可以好端端走出去的人，他的心情又是什麼呢？這問題很像問一個從地獄回來的人，「好不好玩？」？ 怕被打所以沒問。 （但我真的很想知道）

很習慣從別人的故事中去擷取經驗，去觀察那個環境下人們的反應，臆測自己會不會也一樣，對面床阿嬤的看護也說，「我就跟你說沒事吧！但我是旁觀者，如果真的是我我也會怕。」隔壁的阿北也答腔，「我也會怕歐～」（馬的還給我偷拉尾音）。

好啦！反正，平安就是福。

 

中年憂鬱

怎麼辦阿？ 時間大神也真不夠意思，根本沒問我意見睡個覺起來2017年已經結束，2018已經他媽過了一天，現在是一月二號我在辦公室狂問自己：「靠北阿！接下來怎麼辦阿？」

回想一下大學畢業那一年，光榮退伍那一年，都覺得還是一兩年前的事情，但實際的基數都已經是10年前了！拎涼咧頭皮超級發麻！令人驚恐的點是早上進公司的時候無窮的無力感侵襲，頓時覺得難道我的未來10年也是這樣嗎？我還有機會更好嗎？我還有機會翻身嗎？

冷靜下來！我買了杯7-11的美式咖啡，
打開電腦不然來下載a片？喂！
我決定冷靜下來，想一想10年前的我有意識到我現在的生活會是這樣嗎？小小的業務主管，小小破破的車，小小的房子，連他媽咖啡都喝小杯的。 如果是，那我算是達標了嗎？如果不是，我要的未來到底是怎樣？ 人生的變數很多，問題他媽的怎麼時間大神也沒打個招呼，我就他媽的….35歲了？

三十五歲了，我感受到中年恐懼症引起的憂鬱，我不開心，但說不上來哪邊不開心，我像熱狗唱的差不多先生一樣，有八十八個差不多，都差不多。我還有機會更好嗎？其實就是在問我能賺更多錢嗎？我還有機會翻身嗎？其實也是一樣的問題！但重點是我還有勇氣做更大的改變嗎？如果每個人出生來地球都有一個任務，又假如我只能活到七十歲，幹那我剛好過到一半，我已經完成我的任務了嗎？至少有做一半了吧？有嗎？

幹拎涼，我不知道阿阿阿阿。
所以到底怎麼辦阿？