車子駛過可能是40-50度的柏油路面，為了節省能源不開冷氣而打開的窗；
撥放著已經聽爛的那幾首POP SONGS，為了收不到訊號而先下載在的歌；
對著對向來車的大呼小叫，為的是排解景色沒有變化的無聊。
公路旅行上的景致可以透過文字來表達，但那路上的味道夾雜著汗臭跟草香；掛在繩子上未乾的鍋具，不只發出味道還發出聲音，那一路的吵雜跟寂靜就沒辦法用我的文字描述得很細膩，大多停留在我的腦海裡，久久突然想起。
I am Fucking losing it.
我幾乎就快忘記，如果沒有偶然翻起的相片，不小心打開的資料夾，
我幾乎就快忘記，那柏油路上的熱和那80萬里程數的福特老車發出的聲音，
我幾乎就是努力想回想，也快忘記了。
嗯，所以我想也差不多該是時候了。
2019的最後一個月，36歲的人生半折返點，我想我會再嚇一次大家，嚇一次自己。
we will see, and I’ll see.
最近照鏡子的時候，常常下巴仰起，眼神直視鏡中的自己，沒有表情也毫無情緒。
就像我不斷地打開這個部落格，不斷地新增標題，段落內的內文像仰起的下巴從鍵盤處高高舉起，但代表心情的文字卻老是敲打、不斷返回，沒有熱情。
厭倦的日子厭倦到令人想死，好幾次看著天空沒有想飛上去，卻是想找地方向下沉，可怕的是我不支到怎麼了，對於高喊熱愛生活的那個我，去了哪裡？是飛了上去還是根本不知道沉溺在哪裡。
阿…
拚了命的大喊，真的拚了命，想說的怎麼會如此詞窮，怎麼會連自己都安慰不了自己，做甚麼也都沒有力氣，是秋天讓人低沉還是令人作噁的空氣汙染，還是是令人厭煩的陳正彬？
下車之後才開始後悔，後悔上車就睡覺，認為即將造訪的平溪區，是那個放天燈的地方，是那個有點商業化的街道，是那個環島中去過卻沒多花時間逗留的地方。
後悔的原因是因為沒有看清楚上來的路，在發現了看起來已經被時代遺忘的這個小小的「一坑」之後，發現了還藏在這裡的生命力跟堅持，看見了台灣真正的人情味，更再次對於自己井蛙窺天無知感到愧疚。
礦坑，是九份、平溪一帶當年繁榮的象徵，2013年獨自造訪過金瓜石，在斑駁的牆面上找尋歷史足跡，文獻資料仿佛走進時光隧道，那些掏金的浪潮，那些發財的美夢，那些一座一座搭起的工寮，還有那些工寮裡的柴米油鹽，那些台灣早期經濟起飛的痕跡，像一把一把利刃刻在紅瓦牆上的一道道痕跡一班⋯，浪潮過去之後的衰落，就像圖片那被更換的門牌與根本沒被更換的門牌。
或許時光真的帶走很多，很多想要的跟不想要的，很多不公平的跟公平的，我有幸被邀請坐在這工寮前面，三代同堂的場合，屬於台灣人的熱情跟口音，是不會被歷史遺忘的痕跡。時而的嬉鬧聲硬是在我眼中斑駁的牆面上反射出活力，天啊！我好喜歡這裡，這種像極了自己故鄉的親切感，總是提醒著我不要忘記自己的根，要為台灣人的韌性感到驕傲。
我們都知道時間不會回去。酒杯再舉起來，說著上一代流傳下來的故事，感謝還堅持在這邊的人，討生活或許不容易，但能遠離塵囂跟自己所愛的人坐在一起來個酩酊大醉，才是世界上最棒的畫面。
寫於 4/7 連假回家的路上。
2018年12月15 星期六。
再過15天，今年就要過去了，這個我暫時找不到形容詞來形容的2018年，這一年在我人生的履歷表上面著實添加了幾筆，是好是壞目前還沒有個大概，但身邊的朋友跟我說「會好的，會好的」，我不太確定是不是會這樣，但是在辦公室裡加班的這個禮拜六，12月了還穿著短袖，看似很大的太陽搭配舒服微涼的天氣，安靜地坐在電腦前面，回想這樣不平靜的一年，還算是舒服恰當，至少我的心情，很平靜就是了。
我原本以為我會賣很久的機油，在這個傳統通路上衝出一條血路，但或許命運就是這樣愛開玩笑，李先生就這樣病了，一切看似很突然，卻又如同安排好的一般，畫了一場富裕的美夢，跳入融資的事業，這美夢又快速地被自己的正義感打破，輾轉來到學長公司當起了門市經理，開啟完全不同的領域。埋頭一個月恍然發現，這2018就剩這麼幾天。
嗯，這中間還夾雜了離婚。
說真的我不是很想談這件事情，原因很簡單因為感情的事情要說追個水落石出，要圖個真相大白根本不可能，因為幾千年下來也沒能有個甚麼答案，只是我們在每個當下做了覺得對自己或者對方比較好的選擇，任憑所有可能的平行時光任意發展，除此之外我們面對這樣的結果，只能坦然接受，並且用「會好的，會好的」這樣的言語跟心情，若有似無地安慰行囊，揹著人生繼續前進。
在這邊敲敲鍵盤，比較像是在跟自己對話，在我按下發佈文章按鍵之前，反覆地閱讀文字，在內心默默朗讀，好像有一個自己坐在對面，淡淡地輕聲地互相凝視聊天，一直以為當我回顧這一年的時候我會激動落淚，或者感傷爆表痛哭流涕，又或者逃避情緒無法言語紀錄，因為這是個失敗的一年，或者說是變動很大的一年，經歷了太多跟身體無關卻大大打擊心理層面的困難，不像腳踝因為衝浪被石頭劃破的傷口，即使留下疤痕但它總會痊癒，而是淺淺地在心頭肉上擰那麼幾下，好像很痛很痛，卻不著痕跡。
「會好的，會好的」
對面那位也是這樣告訴我的，算是某種程度上洗腦很成功，讓自己忙碌吧！是少目前我是這樣想的，把時間排滿，讓腦袋很忙。心，才有時間呼吸。
深夜。
如果六點是白天跟黑夜的交界，
那麼三點就是夜最深的時候。
這個時候用來感受最深層的恐懼再好不過，
所有的道理、道德、秩序跟意義都在這一刻受到衝擊，聽見的不是窗外的寂靜，而是發自內心吵雜而沒有規律的噪音。
像個無理取鬧的孩子一樣，
沒有適當的語言文字可以表達情緒，只好猛烈的撞擊自己，發出沒人能聽懂的求救訊號，就算不被當成人類，像是路邊垂頭的野狗，打了一場喪氣的仗。
不要管我，
這是打在心口上的結，像是打完狂犬病預防針之後的證明，一個打上編號的徽章緊繫在漂亮的皮製項圈上，意思是你很安全，你不會而我們也不會害你。
我還是點了根菸，
想忘記現下的疲憊，時間是半夜的三點，沒有指針的計時裝備，時光是電子式的跳動，你不會察覺秒針的蹤跡，即使在心裡默數六十個單位，下一分鐘數字的變動也總是跳在你沒有防備的時候。
可怕的是連滴答的聲音，
在這寂寞的夜裡，也是巨大無比的雜音。
帶上耳機，我跟著節奏搖擺。
隨機播放的歌曲是我喜歡的饒舌歌，
一個一個重拍把我跟辦公室的空氣隔絕，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
告訴自己再繼續忍耐下去。
帶上面具，我沒辦法再亂來。
四面楚歌的狀況好像就是我的困境，
一次一次的誤解把我們的努力消耗殆盡，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
不好意思不想再忍耐下去。
穿上外衣，我轉身即將帥氣。
緣份已盡的氛圍我細數不捨的點滴，
一天一天的累積沈重的背包已不再留戀，
我閉上眼睛深呼吸一口空氣，
操你媽逼白痴才繼續下去。
你好，我要離職。
我喜歡聽老歌。
有點像這樣的經典歌曲，代表著我們的青春跟記憶，但是想想不對啊？為什麼我會說「我喜歡聽老歌」？這他媽在我的年代很新的歌啊！（丟筆）
小時候家裡有一組卡拉ok，印象很深刻有很多很多的伴唱帶，對！是伴唱帶，你要唱什麼歌就要到櫃子去選，然後放到播放機裡面，如果磁頭髒了可能還會讀不到，就要在那邊對著磁頭吹氣，我都會覺得這跟我們任天堂卡帶一樣，如果讀不到遊戲就要吹氣。家裡幾千片的伴帶好像是人家開卡拉ok經營失敗要脫手，被老爸整組買回來的那種數量。（真的很多啊啊啊）。
但總覺得奇怪，為什麼老爸老媽即使願意去嘗試一些新的歌曲，一陣子就又會回到常唱的哪幾首，然後也對著我跟弟弟說：「他們喜歡老歌。」嗯！今天早上大便的時候聽著音樂突然理解了這件事情，我打開KKBOX 新歌總是聽不久，但追逐著那些對我來說經典的老歌，跟著旋律擺動，跟著歌詞輕哼，跟著一起掉入回憶。
生活其實很辛苦，我們的選擇很多，但真的開心的選擇卻不多，如果可以在一首歌的時間裡面走進時光隧道裡，回到老家的巷子口，回到來義的小山丘上，再次重溫那首歌當下給的感動，才是這些歌曲被傳唱的真正意義吧？
阿災，但我的歌應該還很新啦⋯對吧？阿嶽（哈哈哈哈哈）
